ФОРЕКС: Доллар/Рубль 71.438 ▲ +0.195 • Евро/Рубль 82.611 ▲ +0.196 • Нефть 83.57 ▲ +0.97 • Золото 1763.77 ▼ -4.09 • Биткоин 61408.15 ▲ +1924.48
Коронавирус 2019-nCoV данные на 18 октября: заражений 240754836 (+123997), выздоровевших 0, погибших 4900140 (+2343).
Курсы валют от ЦБ РФ на 16 октября 2021 года. Доллар США $ — 71.24 руб. ▼ -0.54. Евро € — 82.73 руб. ▼ -0.6.
К ЭТОМУ ЧАСУ

Hikikomori

Осознанный выбор гнить? Возможно. Импульсивное желание? Возможно. Момент настроение? То же самое.

Я могу обсуждать это с моим терапевтом снова и снова, но это не будет иметь никакого эффекта, потому что я слабо верю в терапию, и ещё слабее я верю в себя, в то, что я действительно, по-настоящему хочу измениться. Нет, на самом деле мне хочется, чтобы всё внезапно наладилось, по щелчку пальцев. Я хочу, чтобы меня пожалели, чтобы мне помогли, проводили за ручку куда надо и сказали что нужно. Мне кажется, что я осознаю все ошибки своего поведения, но редко пытаюсь хоть что-то в себе исправить. Где-то в глубине души я знаю, что так нельзя, что это верный путь на самое днище, выползать из которого мне будет ещё сложнее, мне кажется, что будущий Я об этом пожалеет. Но ещё я знаю, что на самом деле часть этого мне нравится, приносит удовольствие, в смысле, да, это то, что я бы выбрал, снова и снова.

Бывают особенные дни, не знаю, может планеты выстраиваются в ряд, но меня шандарахает "хочу стать лучше" и "хочу наладить свою жизнь", и хотя я думаю об этом представляя сцены из ванильных летних фильмов, я на самом деле не знаю, какая она, эта нормальная жизнь в реальности. Это мимолетное желание заставляет меня убраться в доме, попробовать что-то новое и начать заново принимать лекарства выписанные врачом.

Но оно никогда не длиться долго. Никогда.

И после этого всегда начинается долгий и как будто бесконечный цикл саморазрушения. Потому что я слишком много знаю о нем, потому что мне ближе артхаусные триллеры и драмы, чем хипстерские фильмы о путешествиях и саморазвитии. Такова моя жизнь, и, отчасти поэтому, мне так сложно принять идею "выздоровления", это значит попытаться стереть всё, что я когда-либо знал, чем я жил и благодаря чему я чувствовал себя живым.

Hikikomori

мое хобби – заходить в беседы, сразу же находить общий язык со всеми сидящими там людьми, набирать актив под 2000 смс в сутки и даже в каких то случаях получать за это награды. я захожу, начинаю вести себя как свой, шутить с порога, и мигом располагаю к себе всех олдов. но потом интерес теряется у обоих сторон, и вроде как со мной кто то общается, кто то проявляет интерес ко мне, но я чувствую, что больше и больше перегораю, и от общества этих людей мне становится в общем… некомфортно. самое время выйти и подыскать себе новых жертв своих непонятных, новых для них, но так приевшихся для меня тупых шуток, монотонных жалоб, но ох, беда – я не могу этого сделать. я слишком легко привязываюсь к людям за несколько минут общения, но отвязаться никак не могу. от этого некомфортно вдвойне.

Hikikomori

Ребята. Сейчас час ночи.

Вы знаете что это значит?

Я хочу начать рисовать Я хочу читать Я хочу написать роман Я хочу потренироваться Я хочу играть на гитаре Я хочу выучить китайский язык Я хочу приготовить еду Я хочу убрать свою комнату Я хочу пойти на улицу Я хочу танцевать под дождем Я хочу познакомиться с кем-то новым Я хочу посидеть у моря Я хочу...

Hikikomori

part2

В любом случае, если, как говорится, за каждое доброе дело последует наказание, то за плохое такие люди получат сполна. Я не просто в это верю - я это знаю. И тем не менее, обидно, что дала самоутвердиться за свой счёт. Но она не увидела, что задела меня. Я никогда не доставлю таким жалким людям этого удовольствия. Состроила из себя дурочку, хихикнула, мол "ахахаха, ты ещё настоящего нытья не видела, но да и пофиг, тогда поговорим вот о чём-" И я знаю, что они посчитали, будто мне плевать. У них был вид, будто они наблюдали биполярника во всей красе. Я в этом мастер - было много возможностей научиться.

Когда я уволилась и сидела дома, написала ей огромное весёлое сообщение в ватсапе, с кучей подробностей того что со мной произошло, и поделилась, что я якобы нашла работу мечты. Со стороны выглядела так, будто у меня всё есть в этой жизни, и тот, кто прочёл бы это, ни за что бы не поверил, что перед ним человек, которому уже ни один психотерапевт не поможет. Она долго читала и прислала ответ, но я удалила его, оставив непрочитанным. Мне плевать, что она там написала. И надеюсь, она насладилась моим игнором.

Я получила на той работе море стресса, и теперь сижу дома, без тех копеек, которые получала бы там за такую нагрузку (а для меня с моими "особенностями" нагрузка колоссальная). Но... зато я зарубила себе на носу следующее:

1. Не расслабляйся. Всегда будь начеку, всегда будь готова отразить атаку, потому что напасть могут в любое время. Даже те, в чью сторону ты не дышала.

2. Никому не доверяй. Не говори о себе НИЧЕГО. Вообще. Не подпускай к себе - ставь границы. Отвечай: "А тебе-то что?", "Почему тебя это волнует?". Никто не имеет права расспрашивать тебя, и ты не обязана отвечать им на их вопросы. Если кинут обидку и не будут с тобой общаться - тем лучше, сразу оградила себя от мусора.

А об этой ситуации я с данного момента вспоминать не буду. Хватит. Хватит портить своё и без того ужасное существование из-за каких-то тварей.

И всё-таки странно осознавать, что будучи несчастной - ты самая удачливая, ведь ты не мразь, не жалкое ничтожество, которое радуется когда плохо другим. Я уж точно не несчастнее таких людей.

Hikikomori

Недавно я ушла со своей первой работы.
Я хотела поделиться одной мерзкой ситуацией, которая там со мной произошла, но прежде предисловие, чтобы было понятнее насколько обидно мне было.

Если бы психиатр добросовестно выполнил свои обязанности, вместо того чтобы задать мне несколько вопросов и выдать справку, то меня, полагаю, не приняли бы. Мои коммуникативность и стрессоустойчивость - это то, что зависит от моих бед с башкой. Ну и работала бы я лучше, если бы меня не мучили тревожка, депрессия и прочее.
Наличие всего этого у меня - следствие того, какие мне попались родители и окружение, и того, что я из тех людей, кто принимает близко к сердцу всё. Со вторым можно жить, если с первым всё хорошо, но у меня комбо. Раньше я считала, что всё нормально. Не только потому, что не знала как должно быть. Я осознавала, что всё это неправильно, но убеждала себя в обратном, как гг из фильма "Страна призраков", потому что мы можем начать отрицать реальность, если не можем её принять.

Я именно существую. Получаю редкие наслаждения, а всё остальное время выживаю. В психическом плане. И как же трудно такому человеку прийти на единственное на данный момент свободное место работы, где он должен постоянно куда-то бегать и контактировать с десятками коллег. Сначала я думала, что мне нужно будет лишь заполнять документы, потому что мне так это преподнесли. Но со временем выяснилось, что надо ещё ездить то туда, то сюда (даже в другие города, если понадобится), кому-то что-то объяснять, постоянно бегать и т.д. Я была в шоке, но мне пришлось попробовать.
У меня была кураторша. На этом месте сидела она, и ей поручили мне объяснить что да как, и потом она могла валить. Объясняла она ужасно. Если бы я сама не задавала кучу вопросов - она бы так и не рассказала мне об этих важных вещах. Но я терпела.
Она изначально лезла не в своё дело. В перерывах или при любой возможности спрашивала обо мне, спрашивала моё мнение о тех или иных вещах. А у меня никогда не было с кем поговорить (я много лет пыталась подружиться с кем-то, но никто не хотел со мной дружить, будто я какая-то прокажённая). Следовательно, общаться с людьми я не умею. Даже при родственниках мой мыслительный процесс затормаживается, я ухожу в себя и снова отрицаю реальность, потому что я не чувствую себя с ними безопасно - чего уж говорить о незнакомцах. Я умею переводить тему, могу отвечать вопросом на вопрос, могу изворачиваться и т.п., но из-за нервака я просто тупо выдавала информацию о себе, потому что мой мозг отказывался хоть что-то придумать.
И вот, сидим мы однажды втроем в обеденное время - я, она и ещё одна коллега. Она снова что-то спросила. На тему, которая является для меня триггерной. И у меня полилось. Я рассказывала о своих переживаниях. Говорила, что чувствую себя ничтожеством, не верю в себя ни капли и всё такое. Причем не для того делилась, чтобы меня жалели, а чтобы в случае моих ошибок они понимали, что я не специально, что я не безответственная и переживаю насчёт всего. И тут меня резко перебили. Ржачем. Когда она громко засмеялась, во мне одновременно вспыхнули обида, осуждение себя за откровенность, презрение и ненависть к ней (и благодарность к коллеге, которая странно на неё посмотрела и сказала: "Хватит"). Это было отвратительно. Наверное, такого унижения я ещё не испытывала. Она насмеялась и сказала: "(Моё имя), перестань ныть, видишь до чего доводишь". Мне стоило закрыть ей рот. Ещё тогда, когда она корчилась. Но я была в таком шоке, я столько испытывала в тот момент. Ну а потом я тоже ничего не сказала. Хах, почему? Потому что я привыкла. В моей семье, если ты начинаешь стоять за себя и что-то говорить - нападки начинаются с новой силой, продолжаются и продолжаются. И я научилась говорить себе "да похер" и закрываться в своей комнате и в себе. Терпеть эту боль, несправедливость.

Телеграм канал Hikikomori @hikikomori_on

Hikikomori

14.9K members
12.8K photos
136 videos
10 files
364 links
Хикикомори — термин, обозначающий людей, отказывающихся от социальной жизни.

основной паблик - https://vk.com/hikkikomorii

реклама - https://vk.cc/6Xhmoa

правила - https://telegra.ph/Pravila-chata-i-kanala-HK-08-01

По всем вопросам: [email protected]

Читайте также: